Perspectiva

Porque sera que las películas o series se empeñan tanto en fomentarte una idea errónea en la cabeza?
Digo.
Todo ahí sale bien, prosperidad, buena suerte en el amor, amistad, fines lucrativos y educación.
No te muestran la cruda realidad de como son las cosas fuera de la pantalla.
Obvio que depende la película es el material que vas a conseguir, no podes pedir fracasos en el amor en una película pura y exclusivamente de adolescentes...
Y justo de eso vengo a hablar! o escribir.
Como buena resentida que soy en el tema y obviamente tan buena en fracasar en esto, vengo a desahogarme de este tema en cuestión.
Creo firmemente que mis fracasos amorosos se deben a las altas expectativas que fui mamando desde muy chica. Desde Disney y sus amores de princesa y bellos príncipes al rescate (básicamente de que no se), hasta las películas tontas de netflix (sin animo de ofender por que a mi me encantan).
Por supuesto que no es el único factor, pero... como una no quiere desilusionarse si nunca le toca un príncipe ali, un phillips o un noah flinn??
Digo, todo seria mas fácil si no te fomentaran en crear un confianza en cosas que son obvias, te incitan a pensar que siempre es triunfo amoroso, el mas lindo tiene ojos para la marginada social y no obstante deja de ser el mujeriego de la casa para tenes solo ojos para vos, o sea, ¿Cuanta verdad hay detrás de todo eso?. No digo que no suceda ( por mas lejos de la realidad que parezca), pero ¿Cuanta probabilidad hay que los hombres tengan el mismo pensamiento y actuar que las mujeres quieren o pretenden?.
''Noah sale corriendo del aeropuerto en busca de su amada, ella hace lo mismo, infortunadamente no se encuentran, pues Elle al llegar al aeropuerto no lo encuentra, afortunadamente le llega un mensaje de texto a su celular, ERA NOAH.
''Donde estas?'' ella con una sonrisa en su rosto y lagrimas en sus ojos le responde ``En el aeropuerto y tu?´´ ``EN EL STAND DE LOS BESOS BUSCÁNDOTE, nos vemos en NUESTRO LUGAR?´´
Elle sale corriendo a su recoveco de amor.''
Si como no.
Yo se que no puedo basarme en mis fracasos y pensar que todos somos así y siempre va a ser así, pero quiero que me digan cuantos de ustedes les paso algo similar de esto. ¿Cuando el amor fue tan así de sencillo?¿Cuando dos personas se amaron así e hicieron esas locuras?¿Amores como tictanic, el diario de Noah, the vow, cuestión de tiempo, te amare por siempre, un amor para recordar, la ultima canción. mensaje de amor, el stand de los besos?  puedo seguir... MIL VECES TE ODIO NICHOLAS SPARKS.
Una acá, casi las cuatro de la madrugada, haciendo catarsis sola, pensando como fui tan estúpida de pensar que alguna vez va a ser diferente. Me encantaría que fuera con el, pero se que tiene que doler hasta que sane.
El amor para mi, es asfixiante, me aburre, es siempre lo mismo, me duele, me arde, me quema, me lastima, me desarma, me cansa, me toma mucho tiempo, toma todo lo bueno y malo de mi, me deja sin nada, me entristece, me da miedo, me vacía, me da dudas... de todo, es estresante, me hace mal, pero a su vez, me encanta, me da vida, me eleva, me hace feliz, me da aire, me apasiona, me da valor, fuerza, esperanzas, me hace volar, imaginar, proyectar, me hace una película donde me deja ser protagonista, me hace creer que puedo con todo, me sana, me cura, me hace sentir estúpida, en el buen sentido, para luego hacerme sentir en el sentido malo también.
Y así un bucle, es un circulo, me hace caminar en círculos, empiezo con el final para terminar con el comienzo de lo que justo acabo de explicar, todo esta bien hasta que comienza a estar mal.
''Nada dura para siempre'' ''Todo tiene una fecha de vencimiento y un final'' Como odio esas palabras, por que no quiero creerlas, yo intento creer lo contrario, por que cuando se ama, cuando uno se enamora, pasa como en las películas, no se teme a nada, solo importa el ''nosotros'' ,el resto es decorado, las cosas son sencillas, blanco o negro, no hay matices o especulaciones....
Capaz es esa parte lo que las películas no muestran, lo complicado que verdaderamente es, cuando la protagonista pierde al amor de su vida por que es un tarado que no lo arriesga todo, donde el amor de su vida ciertamente dice que ella también lo es pero que no puede lidiar con esto por que todavía no tiene sentado madurar, donde el amor de su vida un día te ama y extraña tanto que no puede mas pero cuando se saco las ganas ya no vuelve a hablarte hasta que otra vez decida extrañarte y se acuerde de cuanto te ama, y así, así y así.
Me canse de decírmelo mil veces, no es una película, el no va a venir corriendo desde el aeropuerto y perder su vuelo para calmar tu cabeza y decirte cuanto te ama, por que hace frío para que salga de su cama, por que no te ama. Es esa la verdad, entonces, no es el indicado ni el amor de tu vida, pero... ¿Cuando va a ser así? .
¿Porque sigue apareciendo en mi vida?¿Porque el destino me lo atrae?¿Porque le doy tanta validez a sus palabras del momento?¿Porque me niego a que las cosas fueran de esa manera?¿Porque sigo creyendo en las películas?
Me aburrí, me canse, es de lo único que no tengo dudas.
Y me da bronca, ver como netflix me muestra lo infeliz que soy y me crea esas expectativas.
Se que no hay nada mejor que el amor propio, luego de eso nada importa, el tema es como recuperarlo cuando un pendejo ya te robo hasta eso.

fastidio

La verdad ni se que pito toco.
No se que hago con mi vida, mejor dicho que tipo de interés pongo delante mio y por que decido que lo mas estúpido e insignificante me importe, de echo, demasiado.
digo, soy quien soy, se supone que sin buscar debería de encontrar la felicidad.
Tomo esto ultimo como descarte de haber intentado lo contrario y déjenme decirles que no, no funciona... así que ahorren se de buscar, modificar, intentar ser para tener.
4 años.
Ponele..
4 años llore,me desviví, me lastime, me modifique, me indigne, me caí y levante, para volverme a caer, perdí, dignidad, fuerza, felicidad, me auto esperance, me auto critique por eso.
Para estar en esta posición en que me doy cuenta que no soy feliz.
En que no se si estoy metida en un show donde se supone que es la típica novela fracaso que dan mil vueltas para terminar en la nada.
Fastidio me da, haber luchado tanto para estar donde estoy, y que no sea lo que queria.
Fastidio me da, ver que aun asi las cosas no cambiaron y ahora que hago?
Fastidio me da, que despues de tanto tiempo, las cosas se hayan dado vueltas y que de tanto amarlo, y tanto remar, dar, sin recibir... él me ame y yo ya no.
Fastidio me da no decirlo con la mera certeza de que eso sea cierto, pero mas fastidio me da dudar de mis palabras y continuar en este limbo sin saber nada, como en el principio, intentando buscar mi felicidad, sin lograr nada, y teniendo miedo de abandonar esto y ser mas infeliz de lo que soy.
lo amo o me obligo amarlo para ser ''feliz''?

Rutina.

¿Que es la rutina realmente?
Rutina.
Hacer lo mismo cotidianamente, repetidamente, todos los días...
O quizás, no lo mismo pero a la vez si, capaz hoy no comemos pollo sino polenta, capaz hoy rompes la dieta, mañana no, se entiende?
¿Es tan mala la rutina? o depende...
A mi en lo particular me aterra, me da miedo, es sinónimo de aburrimiento, pero depende...
 Depende de con quien lleves la rutina, capaz se vuelva mas divertida.
¿ Y si la otra persona es la que se aburre?
Por lógica una puede llegar  a aburrir, o uno.
yo me aburro, constantemente, me pregunto si soy yo, me considero aburrida también.
Lo que propongo no gusta, o no siempre se termina tomando en cuenta porque una idea ''es mejor''.
Me cansa.
Me canso.
Es gracioso, porque peleamos tanto por un puesto en la vida de alguien que cuando nos ataca la rutina en lo único que pensamos es ''¿como salimos de esto?''.
Te carcomes pensando que aburrís, que capaz no sos suficiente, por que al llegar a casa solo lo vez tras la maquina.
Platicar ya no es una opción por que de alguna u otra forma se termina discutiendo, el intentar adentrarse en su mundo funciono, pero ¿por cuanto tiempo?, se nota que sos muy mala para eso... pero que decirles... ''solo soy una chica jajaja''.
Se convirtió en rutina, solo después de un tiempo dejo de serlo.
y ahora, busca que mirar en ''netflix'' cuando ya le tiraste una opción.... y el bruto sigue preguntando ''¿Que miramos amor?''
Entre mi familia, mi trabajo, y esto me cansa, me desgasta, y me vivo preguntando ¿Que tengo mal?.
Estoy mal, estoy cansada, estoy harta, quiero que me coma la tierra de una buena vez y que me escupa lo mas lejos que pueda.
exagerada.
SI.
Exagerada, con todas las letras, estoy cansada, uno se puede cansar, de lo mismo, de lo cotidiano, por que no se si sabían, pero no es el echo de solo hacer lo mismo, no hablo solo de acción, hablo de sentimientos, estoy cansada que el sentirme cansada sea mi rutina, no se trata de solo comer polenta todos los días, ODIO COMER POLENTA y me cansa que odie comer polenta.
Me cansa no poder hablar de lo que me pasa que no se mas que otra persona que con mi psicóloga. Que encima creo que ni me escucha.
Me cansa que me vean como loca, me cansa hacer lo que te gusta, me cansa que no hagas lo que quiero, lo que quiero realmente, no hablo de romper la dieta, o ver mi película favorita un día, y que te quedes dormido, me cansa... ¿PODRIAS BAJAR EL VOLUMEN UNA VEZ?.
me cansa, tanto, que ya me olvido que es lo que me cansa.
¿Porque todo se trata de el? ¿ porque es tan importante? ¿Desde cuando mis intereses pasan a segundo plano?¿Porque no resto importancia y vivo el día a día? .
Por que de eso se trata, solo vivo, listo.
Pero siempre vuelvo a la rutina.
Pero ¿Como salir de la rutina?
¿Que es la rutina?

Lo que no decimos.

¿A dónde va lo que querés hacer y no hacés? 

¿A dónde va lo que querés decir y no decís?

 ¿A dónde va lo que no te permitís sentir?
Nos gustaría que lo que no decimos caiga en el olvido, pero lo que no decimos se nos acumula en el cuerpo, nos llena el alma de gritos mudos. 

Lo que no decimos se transforma en insomnio, en dolor de garganta.
Lo que no decimos se transforma en nostalgia, en destiempo.

 Lo que no decimos se transforma en error. 

Lo que no decimos se transforma en debe, en deuda, en asignatura pendiente.

Las palabras que no decimos se transforman en insatisfacción, en tristeza, en frustración.

 Lo que no decimos no muere, nos mata.
Lo que no decimos se transforma en trauma, en veneno que mata el alma.

 Lo que no decís te encierra en el pasado.
Lo que no decimos se transforma en herida abierta.

''No'' es decir te quiero

''Yo también no es decir te quiero
Esto para ti fue un juego
Me pegaste fuerte
Y todavía me duele
Duele saber que para ti
No fue tan importante
Y que ya me tratas
Como algo de antes
Yo daba todo por estar contigo
Yo me moría con tus besos de mentiras
Y yo sabía que mentías
Pero de todas formas te creía
Estaba ciego por amor
Estaba ciego
Cuantas veces prometí no hablarte más
Y luego comenzaba marcha atrás
Siento que te vas y me extrañas
Ya no lo entiendo .''

''Solo quiere reír
Olvidar de discutir
Pasar noches enteras bailando
Ya no quiere saber nada más de amores
Le han traído solamente decepciones
Ya no quiere rogar más pa' que la quieran
Prefiere algo casual y que no duela ''

Le hace falta un Beso.

''Ella siente que el amor se está apagando
Y que algo se está acabando la pasión se congeló
Y ella quisiera decirle, y ella le quiere decir

Que le hace falta un beso, que le de una rosa
Que la haga sentir como cuando era su novia
Que le haga detalles, que le hable de amor
Que el conoce bien como ganar su corazón''

Luego de 67 mensajes enviados desde las 01:07 a.m hasta las 8:00 a.m,,entre la madrugada y la mañana del jueves 14 de julio de este año, me di cuenta que nada funcionaba, en realidad no, una muy leve esperanza aún mantenía una llama viva dentro de mi, algo me decía que aún podría funcionar, hoy me percato de que no, no va a funcionar, que me sigo ilusionando con cosas que no son y que sigo esperando cosas que no van a pasar...

Fue para entonces su visto el que logró que llorara toda la noche, preguntándome a cada segundo ''Porque?''.

Nuevamente, me eche la culpa como de costumbre, se que mi carácter no es para nada bueno, o sea, me considero una persona totalmente temperamental, entonces... pensé que quizás tenía razón y de que si, era mi culpa después de todo, aunque le pinte lo modesto y diga que no es así.

Como dije, 67 mensajes, un visto.

Recién a la tarde del mismo dia me contestó, es tan buena persona...

A respuestas de mis 67 mensajes, respondio un solo parrafo (ahora es cuando me disculpo por mis palabras groseras), 67 PUTOS MENSAJES, PÁRRAFOS, DE PURA SINCERIDAD Y EL UN PUTO PÁRRAFO DONDE NO RESPONDE UNA MIERDA DE TODO LO QUE LE DIJE.

Podrían llegarse a imaginar que como persona orgullosa que me consideran no perdí la dignidad contestandole, pero no, le conteste, le mande un emoticono de una mano confirmando que todo estaba bien, en forma de agradecimiento por haberse tomado su tiempo para pensar bien las palabras, para responderme, porque si vamos al caso se tomó SU tiempo y al fin de cuentas respondio; ¿Sera eso lo que me hizo mandarle un mensaje, va 3, y llamarlo? Lo dudo.

No hubo absolutamente nada que hiciera para que yo intente comunicarme con él como lo hice, fue pura y absolutamente una estupides mia, no logro entender de qué me prendí para tener tantas ganas de verlo, de hablar, de arreglar las cosas, la fe de que al verlo y que con solo mirarlo a los ojos íbamos a superar toda esta ''crisis'' me consumía y me guíe, me lance con esa idea, la cual, obviamente fracaso.

Obviamente logre que apareciera, que viniera, logre verlo... por última vez.

Las cosas no se dieron como quise, partamos de la base que no vino ''porque le nació'', seamos sinceros, vino porque se vio totalmente obligado, digo, si venis, si queres verme, tiene que ser por que vos queres no porque te insistí hasta el cansancio.

Lo único que él quería era que lo borrara prácticamente de mi vida hasta el martes 16, lo unico que queria yo... era verlo y pasar la noche con él, acostarme en su pecho, decirnos cuanto nos queremos, aunque alguno de los dos no sea totalmente sincero, pasar la mejor ultima noche juntos y después abandonar esta relación tóxica que tanto nos está matando, por lo menos a mi (hablo por mi ya que me pido encarecidamente que no hablara por él y tiene razón, yo no se lo piensa o siente, no se lo que tiene dentro de su cabeza, pero sé con certeza que a MI si me esta matando todo lo que ÉL hace).

Aun así, él no cedía, fue entonces cuando me comencé a despedir, entonces el dijo que venía, obviamente no quise, no tenía sentido si venía después de que una variedad de veces le pedí que viniera, para estas alturas debería de estar acostumbrada a sus ''no'', para que me entiendan mejor, no hay un dia que se haya quedado sin que yo se lo pidiera, sin que le insistiera y que luego de tantos ''no'' consiga un ''si''.

Vino igual, eran las 22:30 p.m. Aprox. Estaba enojada, obviamente que estaba enojada, estaba más bien decepcionada y me hervía la sangre saber que era todo por mi culpa, era yo la que insistia por algo que no habia, era yo la que lo queria aca y no me gusto lograrlo de la forma que NO quería.

No hable nada, repetí alguna de las cosas que le dije por ''Facebook'' y le rogé nuevamente que se quedara, nuevamente él no quiso, aunque me diga que no podía, sabía que si quería se quedaba, simplemente no quería, estaba a punto de derrumbarme cuando recordé mi resignación ''me resigne a llorar delante tuyo, de llorar por vos delante tuyo'' , me lo trague , me aguante para no quedar mas patetica de lo que ya había quedado, él solo me repetía ''martes en la plaza a las 15:00 p.m. , martes en la plaza a las 15:00 p.m , te voy a esperar solo 40 minutos, no te olvides, no voy a hablar ahora, si queres hablar nos vemos el martes, tomate estos dias estas muy inestable, no me hables, martes en la plaza a las 15:00 p.m.'' .

¿Quien era?, ¿Quienes somos?, ¿Como terminamos asi?, se paro, se abrigo, se iba... no le importaba, solo se iba, yo quería arreglarlo todo y él se iba, yo quería estar con él y él no me quería ver hasta el martes, sabiendo que aun así las cosas no iban a mejorar, sabiendo que las cosas iban a ser peor.

En ese mismo instante, en el que le pedí por última vez que se quedara, aunque sea a comer y el me respondió con un brusco y de mal modo ''¡TE DIJE QUE NO!'' , recordé su salida con sus compañeros de la facultad de este viernes, donde va esta ''mujer'', la cual fue protagonista de tantas peleas nuestras, recordé su juntada con sus amigos del sábado, donde seguro salgan, entonces supe que al pedirle que termine con lo que comenzó, le di lo que él quería y ahora volvió a ser libre, pero no puede estar cargando con un cuerpo.

Entonces en el momento que se despedía de mis padres y mi hermano (los cuales le insistían que se quedara a comer) les comunique la noticia y les dije que se despidieran de él, tuve por decidido no ir el martes, esta es la despedida que ÉL quería, no tiene porque ser a mi manera.

¿Me duele? si, pero así él lo quiso.

Yo estoy tranquila de que... lo di todo por el, deposite en sus manos mi completa confianza sabiendo que iba a terminar lastimada, que lo acepte con virtudes y defectos y que no solo me quede en las buenas, me quede en las malas también, ante todo mal humor fue en donde mas le hice compañía y en momentos de bajón le di contención, cariño y apoyo.

Intente hasta el último momento, pero no fue suficiente.

Entonces me retiro de este juego con un pequeño trozo de mi corazón, ya que todos los restos de este resquebrajados, rotos a pedacitos se fueron con él, es entonces cuando la frialdad de a poco me va consumiendo, es cuando empiezo a entender que la palabra ''amor'' no existe, que el ''nunca mas'' nunca se cumple y que el ''para siempre'' siempre termina.



Él ahora tiene dos corazones, con los cuales se que va a amar verdaderamente a la siguiente, porque confirmo con toda certeza que por lo menos uno ama con todo su ser y lo que lo diferencia del otro es que este si lo demuestra, aun asi quede en completo ridiculo, es por amor.